Jaar 2018

D.C. Janssens (Daan) – Biomedical Sciences

Geweldig!

R.Th. Liebeton (Roemer) – Rechten

Geweldig!

Jaar 2019

W.M. van Dorst (Willem) – Commerciële Economie

Deze gast wordt terecht de betere van Dorst genoemd. Hij is ten minste niet zo’n dikke schreeuwbek als z’n broer. Sinds vorige week zijn we erachter gekomen dat hij af en toe wel grappig kan zijn, maar door de vele mislukte pogingen valt dat niet meer op. Hij zuipt net zoals z’n broer altijd laf en doet dan wel alsof hij hard gezopen heeft. Een verantwoordelijkheidsgevoel is iets wat hij als een van de enige Thorianen heeft, best handig mannetje dus voor ons. Dat weerhield deze man er trouwens niet van om te stoppen met zijn studie. Zie jij iets waar hij wel goed in is, laat het hem alstublieft weten anders komt het nooit goed met deze sneuneus.

Jaar 2020

J.L. de Jager (Jelte) – Geneeskunde

Hij begon als een brave, bescheiden en rustige jongen, totdat we hem zijn eerste drankje gaven. Hierna volgde een nogal grote bek die gek genoeg erg deed denken aan de daadwerkelijke grootte van zijn mond. De ouders van deze “oh zo jonge”man wilde hem Jelle noemen bij zijn geboorte. We hebben hen moeten overtuigen om voor Jelte te gaan, gezien we namelijk al een Jelle binnen onze gelederen hadden. Zijn kaarsrechte postuur doet sterk denken aan dat van een marathonloper; vitaal, maar een hongerwinter zal hij helaas niet doorkomen. Hierdoor wordt hij vaker geassocieerd met een spriet of een stok, en vroeg in zijn leven werd hij zelfs gescout om als polsstok te fungeren op de olympische spelen. Achteraf bleek hij net te klein en besloot hij zelf maar deel te nemen aan polsstokhoogspringen en zoals u zich kan inbeelden voelt hij zich daar als een vis in het water. Sinds zijn tijd in het prachtige Nijmegen is deze man goed op weg om arts te worden in het RUMC. Uiteindelijk bleek hij toch best capabel dus we hebben hem maar Quaestor geslagen.

S. Bosma (Sander) – Bedrijfskunde

Ons ledenmaatje! Wat valt er over een twaars van 25 te vertellen? Nou, niet veel bijzonders aangezien zijn mentale leeftijd nog een stuk onder die van Julian ligt. Maar goed ook dat hij zo kinderlijk blijft, want dan hebben we nog een paar jaartjes te goed met hem. Als hij niet bezig is met het doden van draken of te doen alsof hij aan het shredden is, probeert hij je zeer waarschijnlijk iets aan te smeren. Van kapotte fietsen van de afac tot kartonnen dozen met een lading groente erin, deze man verkoopt ALLES! Hij heeft ooit aan 15 man hele bloemkolen weten te verkopen door ze als “groenteburger” te beschrijven. Sander lult eigenlijk net zo veel als zijn jaargenoot Julian, echter is hij niet bepaald geïnteresseerd in de andere partij. Hij wil vooral zijn ei kwijt, en daarvan heeft hij er meer dan een dozijn. Van eigen festivals organiseren of Enactus bestuur doen, naar voorzitten van de batavieren race. Hij doet écht alles en dat vertelt hij maar al te graag graag. Ons maatje is dus momenteel druk bezig met ongeveer alles en probeert daarnaast nog af en toe aan zijn studie bedrijfskunde te denken, die natuurlijk zeer goed aansluit bij zijn eerdere bachelor biologie… kortom: Sander is een druk man met de dromen van een tiener en het lichaam van Van Velzen.

J.J. Lagache (Julian) – Geneeskunde

Het (nog) jongere maatje van Jelte. Toen hij bij ons dispuut wilde, hebben we hem eerst nog een tijdje bij vaders en moeders moeten laten. Het schijnt namelijk niet slim te zijn om een pup te vroeg bij de ouders weg te halen. Na deze korte periode was hij oud genoeg om op ons huys te komen wonen: een grote fout achteraf. Het mocht dan officieel eindelijk, en deze net zindelijke kleuter zet sindsdien dan ook elke kamer op zijn kop door zijn eindeloos gelul. Eerst dachten we dat het een soort afleidingsmanoeuvre was, maar het interesseert hem blijkbaar gewoon daadwerkelijk wat je vindt, doet, zegt, denkt, eet, drinkt en ga zo maar door. Het is moeilijk uit te drukken hoe graag deze vent informatie over iets krijgt of geeft. Gelukkig heeft de korte thuisperiode zijn vruchten afgeworpen en groeide deze pup snel op tot de pronkende krullenbol die hij nu is. Na anderhalf jaar verhalen horen en vragen beantwoorden, bedachten we ons dat het veel handiger is om dit naar andere disputen te delegeren. Met een goed getimede “functie elders” hebben we hem dan ook Ab-actis gemaakt, waardoor hij nu al zijn vragen en verhalen naar andere disputen kan afvuren. Ten slotte studeert hij momenteel geneeskunde en is bijna evengoed op weg als zijn jaargenoot Jelte.

T.A. Borger (Thijs) – Leraar Lichamelijke opvoeding (ALO)

Alo, alo, aloooo! De klassieke lokroep van de tank van Nijmegen. Voor vragen over sport verwijs ik u graag door naar onze Thijs: een van de enigen die dit belang nog weet te behartigen. Het is ontzettend moeilijk om hem in een kort verhaaltje te omschrijven, want zijn persoonlijkheid is een schouwspel dat u zelf zal moeten meemaken. Wat ik u wel kan vertellen is dat Thijs een lopende contradictie is: hij is ad-rem zonder ook maar enigszins scherp te zijn, hij is duidelijk het sportiefst en tevens de grootste slungel van het dispuut, en hij kan nooit iets verkeerds zeggen, maar heeft het zelden bij het rechte eind. Zoals ik al zei: hij is een typisch gevalletje: eerst zien dan geloven, dus u zult het zelf moeten komen aanschouwen.

Jaar 2021

P.W. van der Wees (Peer) – Natuur- en sterrenkunde

Hey dames en heren, hebben jullie onze derdejaars Peer al eens gezien? Nee? Sluit je aan in de rij. Deze gast is net zo onopvallend als sla en heeft het charisma van iemand die Natuur en sterrenkunde doet. Oh, wacht. Hij komt meestal slimmer over dan zijn jaargenoten, al lijkt het er wel op dat hij dit nog nooit in de echte wereld heeft toegepast. Eerlijk is eerlijk, wanneer deze kerel eindelijk eens zijn mond open trekt komt er wel een gevatte of grappige opmerking uit. Dan kijkt hij 5 seconden trots en gaat hij vervolgens weer lekker verder met zijn leven. Dames, hebben jullie ooit peer zien adten? Dan zou ik even snel een afspraak maken bij de opticien want hij was het sowieso niet.

J.R. Barneveld (Jorn) – Bestuurskunde

Deze man zijn slokdarm heeft een persoonlijk monopoly op al het eten dat door thuisbezorgd gefaciliteerd wordt. Het lijkt hem nog niets te doen in postuur, maar we spreken elkaar nog wel over een jaartje of 3. Wanneer hij een mogelijkheid ziet om iets recalcitrant te doen laat hij dit zeker niet liggen. Meestal uit zich dit in het niet komen opdagen voor leuke activiteiten (wellicht dat dit met elkaar in verband staat). En soms uit zich dit in het onterecht dragen van een vestje die hij dan ook op geen enkele mogelijkheid heeft verdiend. Om een of andere reden krijgt hij het met zijn enorme kut accent toch voor elkaar om een lied goed te vertolken. Daarom zijn wij er ook nog niet helemaal over uit of Ilse de Lange niet gewoon wat schaamhaar op haar kin heeft geplakt en bij ons lid is geworden. Gelukkig heeft deze jongen ook goede eigenschappen. Helaas lukt het me niet om deze te verzinnen.

M. Bongers (Max) – Recht & Manegement

Als mensen Max langer dan 5 minuten hebben gesproken zie je ze zichtbaar twijfelen wat er nou groter is aan hem: Zijn bek of zijn ego. Overigens, chapeau voor de mensen die hem daadwerkelijk 5 minuten aan kunnen horen. Gelukkig is het voor de normale mens niet meer zo’n groot probleem aangezien hij tegenwoordig het gros van zijn tijd besteed op “het kroegje”. Dit wisselt hij dan af met een dagje golfen, heb jij zijn handicap al gehoord? (Spoiler alert: Het is zijn innerlijk). In tegenstelling tot zijn jaargenoten is deze beste man wel vaak en op tijd te vinden bij de activiteiten van het dispuut. Was hij maar wat meer als zijn jaargenoten. Gelukkig heeft hij wel stappen gemaakt in de afgelopen jaren, hij is namelijk meer gaan zuipen en minder gaan miemelen. Dit is een positieve verbetering omdat hij niet meer kan praten na 5 bier. Zie je max staan in de kroeg? Ren.

Jaar 2022

S. Heins (Stephan) – Economics and Business Economics

Stephan, de stiff, stiffler. Stephan heeft een postuur waar menig thoriaan jaloers op is. Sixpack, gespierde armen, brede schouders, korte nek. Heb je ooit iemand anders gezien met deze bouw? Wacht maar tot je bij een willekeurige tiergarten in Duitsland bent. Heb je onze ostrichboy wel eens zien dansen? Geef deze gast 6 bier en aanschouw. Behalve een goede dipsaus zijn voor een tosti heeft onze Heins ook wel andere kwaliteiten. Zo probeert hij zo snel mogelijk alle commissies van het dispuut voor zich te winnen voordat hij zijn ivoren toren moet inwisselen voor een plekje ergens in een Amerikaanse dorm. Ach, hij is meestal wel lief voor de meisjes. Maar voor alle leden van jaar 2022: pas op voor langsrijdende bussen, voordat je er per ongeluk onder belandt.

W.K. Hakfoort (Willem) – Bedrijfskunde

Helaas hadden we al een Willem I bij het dispuut, dus werd Willem al vrij makkelijk Willem II of simpelweg Wulft. Hij komt stiekem uit Ulft, snap je de afkorting al? Als je dat nog niet wist, moet je maar eens een woord horen wat uit die blanke bek komt. Verstond jij het ook niet? Moet je eens nagaan wat voor klanken er uit komen na een paar knalpotten. Idiooooot.
Ons Wulftie is meestal wat meer van het rustige kaliber, tot dat hij opeens een sinterklaaspak heeft aangetrokken. All hail Sinterwulft! Niet normaal hoe één ariër twee persoonlijkheden kan aantrekken. Helaas voor de dames zijn de dikke billen van Willem al gereserveerd voor een enkele dame, waarvoor hij bijzonder lekkere aardappeltjes kan maken. Heb je stiekem al naar zijn billen gestaard? Niet normaal hè?

S.H.A. van Ulsen (Stijn) – Natuur- en Sterrenkunde

Poah. Machtig. Trekkeeeeer. Als je een van deze willekeurige leuzen hoort weet je zeker dat je bij Stijn in de buurt bent. De Stigeon komt uit zo’n stuk land wat niet zo lang geleden nog gewoon water was, uit een stad vol wappies en inteelt, wat rijmt op kurk. Oke, dat is niet waar, maar je mag het wel doorvertellen. Gelukkig is zijn eigen fruitbedrijf uit de polder zo succesvol dat hij de gehele sponsoring voor een jaar van het dispuut op zich kan nemen! Misschien beter voor ons dat Stijn maar naar Nijmegen is getrokken, de tegel des tijds dient immers toch getemd te worden. Sinds kort zit Stijn helaas aan de ketting, beetje jammer dat we hem nooit meer op het huys zien dus. Ach, het scheelt gelukkig dat we de vriendin van Stijn allemaal goed genoeg kennen.

P.A.M. Lohmeier (Paul) – Business Administration

Iemand nodig die je feestje kan voorzien van kneiterharde techno? Iemand nodig om een fles wijn te rietadten? Iemand nodig om jenever mee te drinken om 10 uur ’s ochtends? Iemand nodig die een bak trekt omdat een willekeurige poll in de ledenapp dit altijd als suggestie heeft gegeven? Gewoon eens zin om iemand eens te horen piepen? Ik zou Paul eens bellen. Pistolen Paul is het meest roekeloze lid dat we in tijden hebben gehad. Af en toe komt hij nog wel eens met vlijmscherpe opmerkingen, maar alleen voordat hij is begonnen met adten. Hierna zal u, indien u een vrouw bent, alleen nog maar een donkerrood bed zien als u met PP bent meegegaan.

Jaar 2023

M.J. van Dorst (Maurits) – Geografie, Planologie & Milieu

Nog niet zindelijk

F.A. Weve (Felix) – Computing Science

Dol op bamboe

M. de Kogel (Martijn) – Natuur- en Sterrenkunde

Sid van ice age

Jaar 2024

M.M. Richardson (Max) – Bestuurskunde

Huh, zit er een Max met krullen bij THOR? Nee. Het is Bobbie. Deze jongen krijgt het opvallend vaak voor elkaar om na een “vanavond even rustig aan” in een totale black-out te belanden. Zelfs als hij een operatie heeft gehad waarna hij absoluut niet mag vallen krijgt hij het voor elkaar. Wij weten ook niet hoe, hij drinkt immers altijd maar vijf biertjes bij De Beurs. Gelukkig brengt dat ook vriendschappen met zich mee, de beveiligers kennen Bobbie misschien wel beter dan hijzelf. Wisten jullie trouwens dat Bobbie een enorme fan van is van goede muziek? Hij draait Radio Phoenix en Zwart Haar kapot, toch gek voor iemand die het slechtste ritmegevoel heeft die je ooit gaat horen.

C.N. van Loon (Cas) – Geneeskunde

Een gast in je dispuut die geneeskunde doet, klinkt best handig. Totdat elk medisch advies eindigt met “maar ik weet het eigenlijk ook niet”. Dat compenseert hij gelukkig dan weer wel met zijn vriendelijkheid, elke keer dat je hem ziet geeft hij je niet één, maar twee knipogen. Deze jongen is zo’n twee jaar geleden ontsnapt uit het Land van Laaf, maar vond het daar eigenlijk zó fijn dat hij er meerdere keren per week terugkeert. Best logisch als je reistijd 6,3 minuten is, de geruchten gaan zelfs dat hij de eerste persoon ooit is die de snelheid van het licht sprintend heeft gehaald. Best knap, zeker als je er achter komt dat de Naruto van Nijmegen helemaal niet zo’n lange benen heeft. Maar vraag hem niet om een rietadt, dan voelt hij zich niet zo goed.

Onze Sponsors